被别人吐槽怎么办?(被很多人嘲讽该怎么办)
近期不少网友都在问：被别人吐槽怎么办?(被很多人嘲讽该怎么办)，小编也是查阅很多资料，整理了一些相关方面的答案，大家可以参考一下。
【温馨提示】本文共有15078个字，预计阅读完需要38分钟，请仔细阅读哦！
目录：
- 1、如果收到员工向你吐槽，你会怎么办？
- 2、我吐槽别人的话，被泄露受到孤立，不敢随便见人聊天了，怎么办？
- 3、朋友心理难受找你吐槽？三个步骤安慰ta
- 4、如何面对别人的吐槽，可以看出你是聪明人，还是“傻白甜”？
- 5、听完好友诉苦，我抑郁了：懂得体恤他人，为什么也会让自己难过？
如果收到员工向你吐槽，你会怎么办？
今天一位新入职职场的新同事向我吐槽，他说：“团队中一个同事上班只用做一件事，团队中的活也不帮忙干，很难协同，每天准点下班。我每天得加班，活干不完，我觉得我受到了不公平的待遇，我心里不平衡。”
我安抚了这位同事受伤的心理，然后我采取问答式沟通。
我：“作为新入职场，你的工作的目标是什么？想成为一个什么样职场人？”
员工：“我想获得领导认可，工作上取得好成绩，能够一步一步往上走。”
我：“你的想法很好，你上学一般在班上排名怎么样？”
员工：“班上排名第一名和第二名”
我：“班上有没有成绩差的，不听话的学生，你当时有受他们影响，导致成绩不好吗？”
员工：“没有，读书是为了自己，不会受影响。”
我：“是的，读书和工作一样，都是为了自己的成长。不要过多关注他人做的不好的一面，而是要关注自身的能力提升，通过自己的努力和付出来证明自己。千万不可受他人影响而在职场中摆烂，最终害了自己。同样的起跑线，如果你比其他同事做得更多，那么你会收获更多。再过几年，你可能已经成为了管理者，他可能还是一名普通的员工。你现在还觉得自己受到了不公平的待遇吗？”
员工：“谢谢你的开导，我明白了。但有些工作需要协同，他不配合怎么办？”
我：“针对同事工作不配合，可以跟上级进行反馈，当然这不一定很好的解决方法。建议你提升横向沟通能力，推荐一本书籍给你《横向沟通能力》，静下心来深入了解同事的需求，抓住他的痛点，梳理协同工作对他的帮助和收益来引导他一起帮你完成任务。解决不了问题的时候一定不要只抱怨，可以多思考或找职场前辈给你指点迷津。”
员工：“谢谢你。我会努力的。”
如果你遇到了这样的吐槽，你会怎么沟通？谢谢各位不吝赐教。
我吐槽别人的话，被泄露受到孤立，不敢随便见人聊天了，怎么办？
吃瓜群众，是一个庞大的社会群体。吃瓜闲聊，也是一个社会大众生活的主旋律之一。要不然，那些明星八卦的所谓“新闻事件”，为啥总是被乐此不疲的传播讨论呢。
但是，大众的未必就是理性的，就是好的。如果我们在吃瓜闲聊的时候，口无遮拦，随便吐槽，可能会被传到那位正被你吐槽的朋友耳朵里。此时，你不知道自己会受到怎样的对待，自己又该作何感想呢？
我和好朋友们谈了很多话，包括闲聊别人。没想到会暴露在公众面前，被周围的人骂，太郁闷了。各种讽刺充斥在我身边，各种诅咒不绝于耳。都说我不好。我是个心态不好的人。我心理很不舒服，特别不舒服。我对整个这件事情感到恶心。
我一次又一次地安慰自己，我想让自己更加心胸开阔点，放下一切不要想，叫我自己不在乎别人怎么想。但我转过念头一想，我以后还会面对周围人的嘲笑和各种蔑视，我就不敢出门。我把自己一个人关起来，我不敢和任何人说话，害怕只要我一说，很快就又会被扩散出去。
老师，我该怎么处理这种紧张焦虑情绪呢？
我们非常理解你的心情。特别是和朋友说了比较私密的话，大嘴议论别人的话，被传播到第三者耳朵里，个人形象声誉都受到了影响。而且有被出卖的感觉，朋友间的信任也开始动摇，觉得孤立无援。这些心理和情绪我们都能够体会。但是没关系，毕竟也仅仅是无形的名声形象的伤害而已，还可以慢慢挽回，重新建立的。
关键是要找到科学合理的方法，重建声誉，以及杜绝此类事情再发生。
不知道你的年龄有多大呢？
目前事情已经出了，坦然接受结果是最好的方法。与其害怕、躲避，不如花点时间和精力去“善后”。
首先，我们看清了这位出卖你的“朋友”，其实是不适合做朋友的，能早点看清这一点，没有酿成更大的伤害，是幸运的！
其次，从这件事情里可以得到一个重要的经验教训：人际交往需要把握好界限，将自己轻易完全暴露于人前，风险很大！
再次，这件事情让你看到了自己的习惯“心态不好”，那么接下来尽量调整心态，凡事多去找美的一面。
最后，勇敢点，站起来，走出去，该干嘛干嘛！同时，去寻找周围的资源，看看有没有可以支持你的人，去寻求他们的陪伴和帮助！
需要特别提醒一点。杜绝此类长舌饶舌是非话题的根本办法，就是不要在背后说人是非。所谓“来说是非者，必是是非人”。注意提高个人的道德素养。学会积极乐观地面对人事物，不论是对自己还是对别人，都从好的一面去看待和评价。这样既能够增强自己的自信心，发掘自己的优势，又能够赢得大多数人的喜欢和尊重。毕竟，虽不喜欢被人在背后夸呢！
我是彼岸舵主。当我们在津津乐道他人的时候，不管是好坏的讨论与评价，实际上已经忘掉了我们自己，这是最大的损失。当我们关爱自己越多，注意自己越多，越能够发掘自身优势潜力。幸福美好的生活主要靠我们自己去创造的，爱自己就是爱生活。
说人是非，论长道短，除了浪费自我发掘的机会之外，还会招来敌人。
所以说，“爱你的敌人吧，因为那就是爱你自己”。
夸你的朋友吧，因为那就是夸你自己。
“情绪主题”延伸学习建议：
如果想彻底成为情绪的主人，享受自在的人，建议多深入关注和学习有关“情绪的高纬度本质及自我情绪控制技术”，相关的概念、理论和实际操作技术。
#关注精神健康#
朋友心理难受找你吐槽？三个步骤安慰ta
认识的朋友越来越多，能够谈心的却越来越少。
有朋友能信任你，找你吐槽和倾诉，是一件难得的事情，应好好珍惜，认真对待。
第一步，尽情表达情绪。
不要评价！
不要批评！
不要建议！
大道理谁都会讲，该怎样做会更好每个人心里都清楚。
在这一步中，不要跟朋友说，你这样不对、你太小气了之类的话；
也不要讲一些大道理，比如说忍忍就过去了，或是说应对讨厌的人，要怎样做之类的话。
问题的关键是，你的朋友遇到了挫折，心理积累了许多负面情绪，所以才来找你倾述。
你要让她感到你关心她、支持她、百分之百站在她的立场上。
如果你一上来就讲了一堆大道理，或是说你朋友的不是，她会觉得你不理解她，会有遭到朋友背叛的感觉。
所以，这一步主要是给她心理安慰，让她好受一些。
给她倒杯水，坐在她的旁边，静静地听她倾述委屈，偶尔握握她的手，或是递上一张纸巾，或是表达你对她情感和心理上的支持，就足够了。
第二步，分析让原因
当朋友情绪稳定之后，作为好朋友的你，就要发挥智囊的作用了。
你要帮助朋友分析，是什么原因让她觉得心理难受。
注意不要把原因归咎于别人，而是要着重分析朋友心理需求有哪些。
比如，她觉得自己的领导不负责任，平时对工作不管不顾，一旦出现问题，就把责任全推到下属身上，把下属当做替罪羊。
如果单纯的认为是领导不好，解决不了任何问题，还会养成“受害者心理”——习惯性地将问题推到别人身上，把自己当成受害者。
你可以帮助朋友分析，她想要的是什么，也许是对工作不熟悉，希望得到专业的指导和帮助，也许是工作压力过大，希望有人可以分担。
第三步，最后一起找到解决问题的方法
比如上一步的例子中，可以建议朋友做好工作记录，将自己做了什么记录在案，可以定期向领导汇报工作，也可以经常向别人请教等等。
如果一时间找不到解决问题的方法，可以找一些好的方面，让朋友保持积极向上的心理。
比如，可以指出朋友工作很轻松、不用加班、离家很近等等的优点
如何面对别人的吐槽，可以看出你是聪明人，还是“傻白甜”？
前段时间金星吐槽网红女主播学历太低，也许是无意中提起，也许是故意调侃主播行业鱼龙混杂。但是被当事人听到了，随后立即强势回应说自己曾经是大学老师，“我的学历比某些不进取，只会耍嘴皮子的人高得多！”到这里，大家都知道另一位女主角是谁了，对，就是冯提莫。她或许在气头上口不择言，说出了这一句，没有做过调查，仔细看一下金星的简介，放眼娱乐圈，甚至全国都很少能达到她的成就。
1992年，赴比利时受聘于比利时皇家舞蹈学院教授994年金星回到了中国。同年受聘于中华人民共和国文化部，举办全国舞蹈编导基训班、全国现代舞演员训练班。2006年，被授予英国普利茅斯大学达廷敦艺术学院荣誉艺术博士称号。这些只是她成就的一点点，虽然作为“毒舌”的金星不应该那样说，但是强势回应的冯提莫，失去了可以转化为自己朋友的一个机会。如果冯提莫换一种方式，也许就可以化解这次吐槽事件，使得金星感觉自己说的不恰当，虽然不会明确表明，但可能会成为一个朋友。毕竟在娱乐圈金星的能力要比冯提莫强大的多。
与冯提莫相比王岳伦的做法堪称教科书式典范，王岳伦参加最新一期《吐槽大会》的花絮在网上曝光，其间各路嘉宾对于“王岳伦吃软饭”这样的梗，更是不遗余力的调侃。建国更是直言“第一次见到王导，自己来上节目，之前都是带着太太或者女儿的”，言下之意不明而喻。李诞却直言这是胡说，“王岳伦父亲是知名画家，所以王岳伦人家是啃老”。面对如此吐槽，王岳伦直言“上一期节目组就想邀请我吐槽刘嘉玲，我也想来啊，但是李湘不同意，因为那天她要工作，我必须在家带孩子，男人嘛，要以老婆的事业为重”。颇具自我调侃意味的话语中，也是让我们看到了一个男人对家庭的责任和担当。
其实通过被吐槽看出这个人的本质：
一， 像冯提莫这样遇到问题先是强势回应，不去做做功课或者为了嘴上过瘾。只会让人们觉得太年轻而不是沉稳的性格。
二， 像王岳伦遇到吐槽，没有正面强势回应，只是通过自黑来让自己巧妙的回避和回答了这些槽点，所以让人感觉这是成熟稳定的类型，没有过多地意气用事，去分析问题进而幽默地化解。
所以根据面对问题，如何做，怎么去化解就可以看出你属于那种类型，做一个努力提高自己能力和知识的人吧！大家对此有什么看法呢？欢迎留言和小编一起讨论！
听完好友诉苦，我抑郁了：懂得体恤他人，为什么也会让自己难过？
读者提问
大叔，我最好的朋友最近过得很不顺：先是被领导穿小鞋，盗取了自己好不容易想出来的创意；接着是和男友大吵一架，本来都准备订婚了，如今闹到几乎要分手。
每次心情不好，她都会来找我倒苦水，一倒就是好几个小时。
我很心疼她，一直很耐心地安慰她，也会适当地给她一些建议。
可是，渐渐地，我发现听多了她的故事后，我自己也开始变得郁闷和心累，甚至到了看到她的微信消息，就头疼，不想打开。
我很愧疚，甚至有点看不起自己。
一直以来，我们都会在对方难过的时候提供支持，但现在，我竟然会产生这样的想法。大叔，是我太自私了吗？
大叔回答
首先，大叔想告诉你：你不需要感到愧疚，因为闺蜜不断的诉苦而感到郁闷心累，这很正常。
你的朋友愿意向你诉苦，说明你人很nice，平时能够很好地共情（empathy）他人。
简单来说，共情是指我们容易察觉出他人的情绪，并可以感同身受，就好像发生在自己身上一样。这也是我们建立长期友情时，很重要的一个前提。
但是，一个人的共情力和体力一样，本身就是有限的。一旦过度使用，会对自己的身心健康造成很大的伤害，就像你所感受到的郁闷和抗拒。
所以，你要明确一点：你并不是自私，只是陷入了 “过度共情”（compassion fatigue）。
今天的文章，大叔就来分享一下 “如何恰到好处地与他人共情”， 希望可以对你有所帮助。
NO.1
过度共情，很可能会导致对方 “全面放弃”
一般情况下，朋友向我们 “卖惨”或是表达脆弱，是因为 ta 们已经难以承受内心的痛苦，希望我们可以帮助 ta 调节情绪。[1]
例如，你闺蜜工作受了委屈，没得到及时的安抚，也没办法合理宣泄，只能将负面情绪压抑下去。那么下班后，她就会选择向你倾诉委屈，来调整情绪。
研究发现，共情朋友的脆弱，会让 ta 们感觉自己被接纳、被看见，从而能更快地改善负面情绪。[2][3]
但同时，也有很多人期望通过宣泄负能量来解决问题，进而放弃了解决问题的责任。[4]
可见，如果朋友持续向你“卖惨”却没有任何改变，那么，一味的共情不仅不能帮助 ta，还可能害了 ta。
因此，如果你的闺蜜在表达完工作的委屈后，会自己做出调整，或听取了你的建议，那共情的确帮她宣泄了情绪，并给予了力量。
可如果闺蜜诉苦完，却没做出任何改变，相反，之后的吐槽变得越来越频繁，那我们的共情很可能让她觉得 “我可以不对工作、情绪负责，反正有人理解我”。
所以，面对“朋友经常表达脆弱却从不改变”的情况，我们不仅要共情，还要告诉 ta ：“我很心疼你，但如果可以的话，你哭完后，该试着为自己的情绪和生活负责了”。
NO.2
你不需要帮助对方解决所有问题
那如果朋友并非推卸责任，而是真的需要我们帮助，我们是不是就要完全理解 ta 的痛苦，并为其解决问题呢？
我们经常会听到这样的话“我也不想听，可是没有我帮她，她怎么办呢？”
给朋友安慰时，我们好像不自觉地就会把“解决对方的痛苦”当作自己的责任。
这时就要警惕了，你很可能已经陷入了“过度共情”的误区。
1. 过度共情，会对自己造成伤害
“过度共情”是一个临床上的概念，心理学家查尔斯·菲格利（Charles Figley）曾经这么解释它：因为长期暴露在共情压力下，在身体和情感上感到疲惫和功能障碍，导致同情他人的能力下降。
可见，一方面，过度共情会让我们感到压力与负担，造成能量消耗。[5]
心理治疗师 Eisner 就认为，共情容易使我们背负不必要的责任。
例如，当闺蜜失恋了，我们会担心她，甚至想帮她走出失恋。如果结果并不如我们所料，就容易产生压力。
但其实，闺蜜能否走出失恋，是由她自己决定的，我们能做的真的很有限。
另一方面，经常共情会影响我们的身体健康。
美国生物学家 Brothers 研究发现，共情会激活杏仁核 （大脑情绪反应中心）。[6]
此时大脑的前额叶皮层，需要用理智抑制共情导致的杏仁核活动。
而长期共情，会激活杏仁核的抽动和习惯性抑制，损害免疫系统，降低我们对慢性病的抵抗力。[5]
2. 没有我们的帮助，对方就真的不行么？
“过度共情”很大的一个原因，是我们为“感同身受” 设置了超出自己能力的目标。
当朋友来找我们诉苦时，我们总是希望能够帮助 ta 们解决问题，甚至产生 “没有我 ta 怎么办” 的不合理信念。
TED 演讲 《明确界限可以改变一个人》 的主讲人，是一家无家可归青少年组织的创始人。[7]
组织创建几年后，她由于个人原因想离开这家组织，但同时却很犹豫：她觉得组织离开她就无法正常运转了。
很多时候，我们都会像她一样，觉得某事、某人离开自己就不行了。
可当她和组织董事协商后，才发现原来有人可以接替她的职务。事实上，在她离开后多年，组织依然健康地运行着。
她在演讲中说：有些责任不一定非要自己承担，事情才能变好。
面对表达脆弱的朋友也一样，没有我们的共情和帮助，他们也可能会变好，别低估了他们本身的资源和能力。
支持她度过脆弱期的人不止有我们，还有她的亲人和同事等等；此外，我们也要相信， 她本身也在成长，也具备了面对挫折、处理痛苦的能力。
这不是为 “不帮助她” 脱责，我只是希望你知道：
无需将照顾朋友的情绪，当成自己必须承担的责任。
NO.3
什么才是 “恰到好处” 的共情？
那么究竟该怎么做，才能很好地帮到对方，同时，自己又不会很痛苦呢？
1. 错误做法：卷入他人痛苦
心理学家 Danbatson 做了一个研究，向参与的大学生展示一组轻度电击参与者的视频，观看视频的时候大学生需要报告自己的痛苦程度 （替代另一个人的感受，比如感知对方的痛苦） 和关怀程度 （对别人的感觉，比如触动、同情）。[8]
接着，让参与的学生选择是否救助被电击的参与者。
结果，关怀电击者的学生比感受到痛苦的学生，更多选择帮助。
Danbatson 解释，感知别人的痛苦，会让我们试图避免痛苦、逃离对方，而关怀很少感知到痛苦，更容易帮助别人。
例如，闺蜜对你说 “男朋友出差，没时间陪自己”时，感受闺蜜的孤独可能会让她烦躁，而关注对闺蜜的感受 （比如，理解、同情），就容易继续倾听。
2. 正确做法：建立个人边界，允许自己 “后退一步”
很多时候，我们无法拒绝别人的痛苦，是因为没有明确自己的共情极限。
而没有感知到边界的朋友，也会不自觉地持续向你倾倒苦水。
因此，正确共情的第一步，是为自己建立一个共情的边界。
你可以在生活中记录下自己的 “共情界限表” ，明确那些开始让你感受到不舒服的界限，当界限被打破时，“直接告诉对方” 和 “远离对方” 都是很有用的手段。
但如果，你面对的是最好的朋友，远离对方不可取的情况下，大叔也给你一个小 tips：你或许可以尝试一下 “糊弄式共情”。
“嗯嗯嗯，是是是，你说得有道理，这也太那个了吧......”
生活中的大多数问题都很难立刻解决，大部分情况下，朋友的倾诉仅仅只是为了说出来，而不是真的需要你去帮 ta 解决问题。
通过这些语句，不仅可以表达你对 ta 的肯定和支持，也可以避免自己陷入共情疲劳。
NO.4
写在最后
从小到大，我们好像一直被教育，“善解人意” 是一种珍贵的优秀品质。
因此，在很多关系里，我们都习惯于把他人的感受放在第一位。哪怕自己已经筋疲力尽，都无法停止共情他人，甚至会为此产生负罪感，觉得自己太过自私。
希望看完今天这篇文章，能帮助你意识到：那些你以为的 “自私”，其实只是一种过度共情带来的倦怠感。
它就像你的 “情绪闹钟”，在提醒你：你的共情额度已经用完了。
这时候，停止共情，让注意力回归自己，不代表自私，而是为你健康着想的最好选择。
也请相信一个成年人有自己解决问题的能力，他可以的。
当然，最重要的还是：
你不必时刻都善解人意。
世界和我爱着你。
- The End -
大叔的参考资料:
[1]Bernard, L. C. , Hutchison, S. , Lavin, A. , & Pennington, P. . (1996). Ego-strength, hardiness, self-esteem, self-efficacy, optimism, and maladjustment: health-related personality constructs and the "big five" model of personality. Assessment, 3(2), 115-131.[2]Seppala, E. (2014). Why being vulnerable is the key to intimacy. Fulfillment Daily
[3]Kircanski, K., Lieberman, M. D., & Craske, M. G. (2012). Feelings into words: contributions of language to exposure therapy. Psychological science, 23(10), 1086-1091.
[4]vulnerability-in-relationships.
[5]Stebnicki, M. A. (2007). Empathy fatigue: Healing the mind, body, and spirit of professional counselors. American Journal of Psychiatric Rehabilitation, 10(4), 317-338.
[6]None. (1989). A biological perspective on empathy. American Journal of Psychiatry, 146(1), 10-9.
[7]TED 演讲：《明确界限可以改变一个人》
[8]How to Avoid Empathy Burnout.
读者提问
大叔，我最好的朋友最近过得很不顺：先是被领导穿小鞋，盗取了自己好不容易想出来的创意；接着是和男友大吵一架，本来都准备订婚了，如今闹到几乎要分手。
每次心情不好，她都会来找我倒苦水，一倒就是好几个小时。
我很心疼她，一直很耐心地安慰她，也会适当地给她一些建议。
可是，渐渐地，我发现听多了她的故事后，我自己也开始变得郁闷和心累，甚至到了看到她的微信消息，就头疼，不想打开。
我很愧疚，甚至有点看不起自己。
一直以来，我们都会在对方难过的时候提供支持，但现在，我竟然会产生这样的想法。大叔，是我太自私了吗？
大叔回答
首先，大叔想告诉你：你不需要感到愧疚，因为闺蜜不断的诉苦而感到郁闷心累，这很正常。
你的朋友愿意向你诉苦，说明你人很nice，平时能够很好地共情（empathy）他人。
简单来说，共情是指我们容易察觉出他人的情绪，并可以感同身受，就好像发生在自己身上一样。这也是我们建立长期友情时，很重要的一个前提。
但是，一个人的共情力和体力一样，本身就是有限的。一旦过度使用，会对自己的身心健康造成很大的伤害，就像你所感受到的郁闷和抗拒。
所以，你要明确一点：你并不是自私，只是陷入了 “过度共情”（compassion fatigue）。
今天的文章，大叔就来分享一下 “如何恰到好处地与他人共情”， 希望可以对你有所帮助。
NO.1
过度共情，很可能会导致对方 “全面放弃”
一般情况下，朋友向我们 “卖惨”或是表达脆弱，是因为 ta 们已经难以承受内心的痛苦，希望我们可以帮助 ta 调节情绪。[1]
例如，你闺蜜工作受了委屈，没得到及时的安抚，也没办法合理宣泄，只能将负面情绪压抑下去。那么下班后，她就会选择向你倾诉委屈，来调整情绪。
研究发现，共情朋友的脆弱，会让 ta 们感觉自己被接纳、被看见，从而能更快地改善负面情绪。[2][3]
但同时，也有很多人期望通过宣泄负能量来解决问题，进而放弃了解决问题的责任。[4]
可见，如果朋友持续向你“卖惨”却没有任何改变，那么，一味的共情不仅不能帮助 ta，还可能害了 ta。
因此，如果你的闺蜜在表达完工作的委屈后，会自己做出调整，或听取了你的建议，那共情的确帮她宣泄了情绪，并给予了力量。
可如果闺蜜诉苦完，却没做出任何改变，相反，之后的吐槽变得越来越频繁，那我们的共情很可能让她觉得 “我可以不对工作、情绪负责，反正有人理解我”。
所以，面对“朋友经常表达脆弱却从不改变”的情况，我们不仅要共情，还要告诉 ta ：“我很心疼你，但如果可以的话，你哭完后，该试着为自己的情绪和生活负责了”。
NO.2
你不需要帮助对方解决所有问题
那如果朋友并非推卸责任，而是真的需要我们帮助，我们是不是就要完全理解 ta 的痛苦，并为其解决问题呢？
我们经常会听到这样的话“我也不想听，可是没有我帮她，她怎么办呢？”
给朋友安慰时，我们好像不自觉地就会把“解决对方的痛苦”当作自己的责任。
这时就要警惕了，你很可能已经陷入了“过度共情”的误区。
1. 过度共情，会对自己造成伤害
“过度共情”是一个临床上的概念，心理学家查尔斯·菲格利（Charles Figley）曾经这么解释它：因为长期暴露在共情压力下，在身体和情感上感到疲惫和功能障碍，导致同情他人的能力下降。
可见，一方面，过度共情会让我们感到压力与负担，造成能量消耗。[5]
心理治疗师 Eisner 就认为，共情容易使我们背负不必要的责任。
例如，当闺蜜失恋了，我们会担心她，甚至想帮她走出失恋。如果结果并不如我们所料，就容易产生压力。
但其实，闺蜜能否走出失恋，是由她自己决定的，我们能做的真的很有限。
另一方面，经常共情会影响我们的身体健康。
美国生物学家 Brothers 研究发现，共情会激活杏仁核 （大脑情绪反应中心）。[6]
此时大脑的前额叶皮层，需要用理智抑制共情导致的杏仁核活动。
而长期共情，会激活杏仁核的抽动和习惯性抑制，损害免疫系统，降低我们对慢性病的抵抗力。[5]
2. 没有我们的帮助，对方就真的不行么？
“过度共情”很大的一个原因，是我们为“感同身受” 设置了超出自己能力的目标。
当朋友来找我们诉苦时，我们总是希望能够帮助 ta 们解决问题，甚至产生 “没有我 ta 怎么办” 的不合理信念。
TED 演讲 《明确界限可以改变一个人》 的主讲人，是一家无家可归青少年组织的创始人。[7]
组织创建几年后，她由于个人原因想离开这家组织，但同时却很犹豫：她觉得组织离开她就无法正常运转了。
很多时候，我们都会像她一样，觉得某事、某人离开自己就不行了。
可当她和组织董事协商后，才发现原来有人可以接替她的职务。事实上，在她离开后多年，组织依然健康地运行着。
她在演讲中说：有些责任不一定非要自己承担，事情才能变好。
面对表达脆弱的朋友也一样，没有我们的共情和帮助，他们也可能会变好，别低估了他们本身的资源和能力。
支持她度过脆弱期的人不止有我们，还有她的亲人和同事等等；此外，我们也要相信， 她本身也在成长，也具备了面对挫折、处理痛苦的能力。
这不是为 “不帮助她” 脱责，我只是希望你知道：
无需将照顾朋友的情绪，当成自己必须承担的责任。
NO.3
什么才是 “恰到好处” 的共情？
那么究竟该怎么做，才能很好地帮到对方，同时，自己又不会很痛苦呢？
1. 错误做法：卷入他人痛苦
心理学家 Danbatson 做了一个研究，向参与的大学生展示一组轻度电击参与者的视频，观看视频的时候大学生需要报告自己的痛苦程度 （替代另一个人的感受，比如感知对方的痛苦） 和关怀程度 （对别人的感觉，比如触动、同情）。[8]
接着，让参与的学生选择是否救助被电击的参与者。
结果，关怀电击者的学生比感受到痛苦的学生，更多选择帮助。
Danbatson 解释，感知别人的痛苦，会让我们试图避免痛苦、逃离对方，而关怀很少感知到痛苦，更容易帮助别人。
例如，闺蜜对你说 “男朋友出差，没时间陪自己”时，感受闺蜜的孤独可能会让她烦躁，而关注对闺蜜的感受 （比如，理解、同情），就容易继续倾听。
2. 正确做法：建立个人边界，允许自己 “后退一步”
很多时候，我们无法拒绝别人的痛苦，是因为没有明确自己的共情极限。
而没有感知到边界的朋友，也会不自觉地持续向你倾倒苦水。
因此，正确共情的第一步，是为自己建立一个共情的边界。
你可以在生活中记录下自己的 “共情界限表” ，明确那些开始让你感受到不舒服的界限，当界限被打破时，“直接告诉对方” 和 “远离对方” 都是很有用的手段。
但如果，你面对的是最好的朋友，远离对方不可取的情况下，大叔也给你一个小 tips：你或许可以尝试一下 “糊弄式共情”。
“嗯嗯嗯，是是是，你说得有道理，这也太那个了吧......”
生活中的大多数问题都很难立刻解决，大部分情况下，朋友的倾诉仅仅只是为了说出来，而不是真的需要你去帮 ta 解决问题。
通过这些语句，不仅可以表达你对 ta 的肯定和支持，也可以避免自己陷入共情疲劳。
NO.4
写在最后
从小到大，我们好像一直被教育，“善解人意” 是一种珍贵的优秀品质。
因此，在很多关系里，我们都习惯于把他人的感受放在第一位。哪怕自己已经筋疲力尽，都无法停止共情他人，甚至会为此产生负罪感，觉得自己太过自私。
希望看完今天这篇文章，能帮助你意识到：那些你以为的 “自私”，其实只是一种过度共情带来的倦怠感。
它就像你的 “情绪闹钟”，在提醒你：你的共情额度已经用完了。
这时候，停止共情，让注意力回归自己，不代表自私，而是为你健康着想的最好选择。
也请相信一个成年人有自己解决问题的能力，他可以的。
当然，最重要的还是：
你不必时刻都善解人意。
世界和我爱着你。
- The End -
:大叔的参考资料:
[1]Bernard, L. C. , Hutchison, S. , Lavin, A. , & Pennington, P. . (1996). Ego-strength, hardiness, self-esteem, self-efficacy, optimism, and maladjustment: health-related personality constructs and the "big five" model of personality. Assessment, 3(2), 115-131.[2]Seppala, E. (2014). Why being vulnerable is the key to intimacy. Fulfillment Daily
[3]Kircanski, K., Lieberman, M. D., & Craske, M. G. (2012). Feelings into words: contributions of language to exposure therapy. Psychological science, 23(10), 1086-1091.
[4]vulnerability-in-relationships.
[5]Stebnicki, M. A. (2007). Empathy fatigue: Healing the mind, body, and spirit of professional counselors. American Journal of Psychiatric Rehabilitation, 10(4), 317-338.
[6]None. (1989). A biological perspective on empathy. American Journal of Psychiatry, 146(1), 10-9.
[7]TED 演讲：《明确界限可以改变一个人》
[8]How to Avoid Empathy Burnout.
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